Mitos sobre la sexualidad (Parte I) / Mites sobre la sexualitat (Part I)

La sexualidad lleva mucho tiempo rodeada de mitos y tabúes que han desvirtuado y desviado la atención de lo que realmente es y de la importancia de tener una buena educación al respecto. Esto, unido a la ansiedad que el secretismo y el desconocimiento generan, ha provocado en muchas personas angustias y dificultades sexuales. Informar sobre sexualidad, lejos de mitos y tabúes supersticiosos, es la base de una buena educación sexual, donde la claridad, la ciencia y las emociones que suscita, nos permitan vivir nuestra sexualidad de una forma sana y natural.

Los mitos han generado creencias populares que es bueno aclarar, para dar luz e información veraz, lejos del miedo y lo incierto. Existen cientos de mitos sobre la sexualidad, a continuación se van a describir algunos de ellos:

• “El sexo tiene que surgir siempre de manera espontánea”. Es muy común pensar que lo natural de las relaciones sexuales es que surjan de manera espontánea, que si las planeamos quedan más “forzadas”. El problema de pensar así sobre el sexo es que a no buscarle un hueco en nuestro día a día puede verse relegado a algo para lo que nunca encontramos el momento, por lo que tener momentos concretos para las relaciones sexuales puede ser excitante, ya que se genera cierta expectación. Además, al hablar sobre cuándo se realizarán incluye un componente de consentimiento explícito de ambas partes, el cual debería de darse en todas las ocasiones, pero desgraciadamente no es así.
  

• “Sin penetración no hay relación sexual completa”. El coitocentrismo y la importancia que se le ha dado siempre a la penetración son los creadores de este mito. Las relaciones sexuales abarcan un gran abanico de actividades placenteras, siendo muchos los estímulos que la conforman y enriquecen, por tanto es un error pensar que únicamente se completa una relación sexual cuando hay penetración, obviando que el resto de prácticas se completan por sí mismas, la penetración es simplemente otra práctica más, pero no indispensable y mucho menos la que complete una relación sexual.

• “Los hombres tienen más deseo que las mujeres”. Los determinantes biológicos solo son un factor de todos los que influyen en la sexualidad, y si bien es cierto que, la testosterona puede incrementar el deseo sexual, tanto hombres como mujeres tienen esta hormona en proporciones variables. Este mito ha otorgado a los hombres la responsabilidad de “tener que estar siempre dispuestos”, por un lado, y que la promiscuidad se viera peor vista en las mujeres, por otro.
  

• “El tamaño del pene importa”. Importa ¿para qué? Esta frase nunca se terminó de concretar o ¿es que damos por implícito para qué importa? Que un pene mida más o menos centímetros no es el factor indispensable para el placer, de hecho, las sensaciones solo cambian si es demasiado pequeño o demasiado grande en erección. Entonces ¿es que damos por hecho que solo el pene puede proporcionar placer? Si es así, es un completo error.

• “Orgasmo vaginal y orgasmo clitoriano”. La eterna pregunta, cuando es un error distinguirlos, ya que el orgasmo es una respuesta fisiológica única, sea cual sea el estímulo por el cual se llegue a él. La mayoría de las mujeres necesitan estimulación directa del clítoris para alcanzar el orgasmo y esta no se obtiene durante la penetración, a excepción de algunas posturas en las que el roce proporciona esa estimulación.
  

• “Con la menstruación no apetece mantener relaciones sexuales”. Es cierto que a veces si se sienten molestias o dolor en esos momentos no apetece, pero por el contrario, mantener relaciones sexuales en ese periodo ayuda a aliviar los dolores y a regular el estado anímico. Además, la sensibilidad en la vagina es mayor y la sangre actúa como un lubricante natural. Lo que sucede es que muchas mujeres dicen no querer mantener relaciones sexuales por saber o sospechar que a la pareja le produce rechazo o asco, o por sentirse incómodas ellas mismas al respecto, y nada más lejos de normalizar la situación como otra cualquiera, solo que un poco más aparatosa debido al sangrado, nada que no pueda solucionar una toalla.

Si tienes dudas sobre sexualidad o tienes algún problema relacionado con ella y te gustaría tratarlo en terapia, no dudes en ponerte en contacto conmigo, estaré encantada de atenderte.

Sarah Martínez López

Psicóloga Col. N° B-03249

---

CATALÀ

MITES SOBRE SEXUALITAT

La sexualitat porta molt de temps envoltada de mites i tabús que han desvirtuat i desviat l’atenció del que realment és i de la importància de tenir una bona educació sobre aquest tema. Això, unit a l’ansietat que el secretisme i el desconeixement generen, ha provocat en moltes persones angoixes i dificultats sexuals. Informar sobre sexualitat, lluny de mites i tabús supersticiosos, és la base d’una bona educació sexual, on la claredat, la ciència i les emocions que suscita, ens permetin viure la nostra sexualitat d’una forma sana i natural.

Els mites han generat creences populars que és bo aclarir, per a donar llum i informació veraç, lluny de la por i la incertesa. Existeixen centenars de mites sobre la sexualitat, a continuació es descriuran alguns d’ells:

• “El sexe ha de ser sempre espontani”. És molt comú pensar que el natural de les relacions sexuals és que sorgeixin de manera espontània, que si les planegem queden més “forçades”. El problema de pensar així sobre el sexe és que no buscant-li un buit en el nostre dia a dia pot veure’s relegat a una cosa per a la qual mai trobem el moment, per la qual cosa tenir moments concrets per a les relacions sexuals pot ser excitant, ja que es genera una certa expectació. A més, en parlar sobre quan es realitzaran inclou un component de consentiment explícit de totes dues parts, el qual hauria de donar-se en totes les ocasions, però desgraciadament no és així.
  

• “Sense penetració no hi ha relació sexual completa”. El coitocentrisme i la importància que se li ha donat sempre a la penetració són els creadors d’aquest mite. Les relacions sexuals abasten un gran ventall d’activitats plaenteres, sent molts els estímuls que la conformen i enriqueixen, per tant és una errada pensar que únicament es completa una relació sexual quan hi ha penetració, obviant que la resta de pràctiques es completen per si mateixes, la penetració és simplement una altra pràctica més, però no indispensable i molt menys la que completi una relació sexual.
  

• “Els homes tenen més desig que les dones”. Els determinants biològics només són un factor de tots els que influeixen en la sexualitat, i si bé és cert que la testosterona pot incrementar el desig sexual, tant homes com dones tenen aquesta hormona en proporcions variables. Aquest mite ha atorgat als homes la responsabilitat de “haver d’estar sempre disposats”, d’una banda, i que la promiscuïtat es veiés pitjor vista en les dones, per una altra.
  

• “La mida del penis importa”. Importa per què? Aquesta frase mai es va acabar de concretar o és que donem per implícit per què importa? Que un penis mesuri més o menys centímetres no és el factor indispensable per al plaer, de fet, les sensacions només canvien si és massa petit o massa gran en erecció. Llavors és que donem per fet que només el penis pot proporcionar plaer? Si és així, és una completa errada.
  

• “Orgasme vaginal i orgasme clitorià”. L’eterna pregunta, quan és un error distingir-los, ja que l’orgasme és una resposta fisiològica única, sigui com sigui l’estímul pel qual s’arribi a ell. La majoria de les dones necessiten estimulació directa del clítoris per a aconseguir l’orgasme i aquesta no s’obté durant la penetració, a excepció d’algunes postures en les quals el fregament proporciona aquesta estimulació.
  

• “Amb la menstruació no ve de gust mantenir relacions sexuals”. És cert que a vegades si se senten molèsties o dolor en aquests moments no ve de gust, però per contra, mantenir relacions sexuals en aquest període ajuda a alleujar els dolors i a regular l’estat anímic. A més, la sensibilitat en la vagina és major i la sang actua com un lubricant natural. El que succeeix és que moltes dones diuen no voler mantenir relacions sexuals per saber o sospitar que a la parella li produeix rebuig o fàstic, o per sentir-se incòmodes elles mateixes sobre aquest tema, i res més lluny de normalitzar la situació com una altra qualsevol, només que una mica més aparatosa a causa del sagnat, res que no pugui solucionar una tovallola.

Si tens dubtes sobre sexualitat o tens algun problema relacionat amb ella, no dubtis en posar-te en contacte, estaré encantada de poder atendre’t i ajudar-te en tot el que necessitis.

Sarah Martínez López

Psicòloga Col. N° B-03249